Фото
ну оочень веселые люди фото #1 ну оочень веселые люди фото #2 ну оочень веселые люди фото #3 ну оочень веселые люди фото #4 ну оочень веселые люди фото #5 ну оочень веселые люди фото #6 ну оочень веселые люди фото #7 ну оочень веселые люди фото #8 ну оочень веселые люди фото #9 ну оочень веселые люди фото #10 ну оочень веселые люди фото #11 ну оочень веселые люди фото #12 ну оочень веселые люди фото #13 ну оочень веселые люди фото #14 ну оочень веселые люди фото #15

Группа ну оочень веселые люди Вконтакте

Ищите работу, хотите прилично зарабатывать, и при этом быть официально трудоустроенным? Вы хотите иметь стабильный пассивный доход?
А может Вам просто хотелось бы покупать все товары по оптовым ценам?
Тогда думаю это для Вас!
http://vkontakte.ru/video-19891350_150428739
В октябре, при поддержке правительства стартует новый, уникальный проект!

0

Ищите работу, хотите прилично зарабатывать, и при этом быть официально трудоустроенным? Вы хотите иметь стабильный пассивный доход?
А может Вам просто хотелось бы покупать все товары по оптовым ценам?
Тогда думаю это для Вас!
http://vkontakte.ru/video-19891350_150428739
В октябре, при поддержке правительства стартует новый, уникальный проект!

0


Ребят составила свой гороскоп, получилось круто
Но не могу нормально скачать, браузер сафари
Скинула другу ссылку: form-super.in
С оперы друг заходил, скачал, говорит отлично
Блин я тоже хочу скачать, браузер не устанавливается

ФИНАНСОВО-ИНТЕРАКТИВНАЯ ИГРА. Игра, которая завоевывает все большую популярность, как среди молодежи, так и среди аудитории постарше. Даёт альтернативу привычному, размеренному образу жизни и серым будням! При этом с её помощью можно очень хорошо зарабатывать и осуществлять свои самые сокровенные желания.
Подробности в группе http://vkontakte.ru/club18289144

P.S.: Ищу ещё интересные проекты, запущенные не раньше 2010 года. Пишите если знаете такие.

0

А я вот тоже всегда любил пошутить посмеяться. Мы как-то в Борисово самогонку ядреную пили, так Васька Кирилов стал ее курячьим навозом закусывать. Мы все так смеялись! Стоит - рот в гавне, галстух в жиже навозной - смехота!
Подробнее http://vkontakte.ru/club3201242

0

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

0

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

0

Мария Пилипчук написала
24 февраля 2008 в 14:24
только занимаетесь полной фигней.........про себя бы лучше писали!!!!!!!!!!!!!!!
А это ты про что?

0

я вас огорчу-вы тут не одни......только занимаетесь полной фигней.........про себя бы лучше писали!!!!!!!!!!!!!!!

0


Парень приходит к другу и говорит:
- Вчера с такой блондиночкой познакомился! Она мне
всю ночь про свою больную бедную маму рассказывала!
Друг:
- А ты?
- А я е...л и плакал!

0

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим, что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X 6)=Y 6 Решаем эти два простых уравнения: 5X 30=X 21 6 X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит
папа в данный момент находится на маме.

0

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.:
Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

0

Вопрос: почему девушки всегда смотрят порунуху до конца?
Ответ: они думают, что в конце все поженятся

0

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

0

- Что думают сперматазоиды после покидания стартового устройства?
- Мы как горцы: в живых остаться должен только один!

0

- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, въебите-ка ему хорошенько!
- А-ааа!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!

0

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

0

Сидит мужик в сельском кафе с бутылкой водки и причитает: "Нет, это необьяснимо, это необъяснимо". Подходит официант:
- Что у Вас случилось?
- Это необъяснимо...
- А все-таки?
- Ну отправила меня жена корову подоить. Подставил я ведро, начал доить, а она, зараза, копытом по ведру хрясь и молоко на землю... это необъяснимо (вздыхая).
- Ну и?
- Ну я ногу ее к косяку ворот шнурками привязал, опять доить начал, так она другим копытом бац - и молоко на земле... Я вторую ногу ее к косяку шнурками привязал. А эта падла, только я доить ее начал, хвостом по ведру и молока как не бывало... Ну я ремень снял и хвост ее к притолоке привязываю. У меня штаны и упали. А тут жена заходит. Это необъяснимо!

0

В Штатах прошёл процесс.
Судили мужика за то, что он посадил хамелеона на стопку цветной бумаги.
И выдёргивал по листочку.
19 раз хамелеон поменял цвет, а потом сдох...

0

В коммуналке. Один мужик говорит другому:
- Ты отличаешь туалетную бумагу от занавески?
- Нет
- Так значит это ты???!!

0

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН (!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН (!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН (!), спилил деревья, ошкурил и сделал
мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не
называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу...

0

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь и как рукой, как рукой.
Посетитель. - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). - Оп-паньки...

0

B банк входит потрепанный, стрёмно одетый мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем еbаном банке?
служащая:
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёbаный вклад в этом сRаном банке!
служащая:
- Я позову управляющего!
- Наhуй управляющего! Мне надо сделать ёоbаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сRаный миллион в йеbучую лотерею. И хочу положить эту hуеву гору денег в ваш сRаный банк!
управляющий:
- И эта пиZда не захотела вам помочь?!

0

Министру обороны РФ
Уважаемый господин министр!
Я - житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин
министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание...

0
Информация
Участники
people people people
arrow
Весь контент публикуется из открытых источников и принадлежит их правообладателям. © ВКонтакте24.РФ