Фото
♥om дywи♥дуweвнo♥в дуwy♥ фото #1 ♥om дywи♥дуweвнo♥в дуwy♥ фото #2 ♥om дywи♥дуweвнo♥в дуwy♥ фото #3 ♥om дywи♥дуweвнo♥в дуwy♥ фото #4 ♥om дywи♥дуweвнo♥в дуwy♥ фото #5 ♥om дywи♥дуweвнo♥в дуwy♥ фото #6 ♥om дywи♥дуweвнo♥в дуwy♥ фото #7 ♥om дywи♥дуweвнo♥в дуwy♥ фото #8 ♥om дywи♥дуweвнo♥в дуwy♥ фото #9 ♥om дywи♥дуweвнo♥в дуwy♥ фото #10 ♥om дywи♥дуweвнo♥в дуwy♥ фото #11 ♥om дywи♥дуweвнo♥в дуwy♥ фото #12 ♥om дywи♥дуweвнo♥в дуwy♥ фото #13 ♥om дywи♥дуweвнo♥в дуwy♥ фото #14 ♥om дywи♥дуweвнo♥в дуwy♥ фото #15 ♥om дywи♥дуweвнo♥в дуwy♥ фото #16 ♥om дywи♥дуweвнo♥в дуwy♥ фото #17 ♥om дywи♥дуweвнo♥в дуwy♥ фото #18 ♥om дywи♥дуweвнo♥в дуwy♥ фото #19 ♥om дywи♥дуweвнo♥в дуwy♥ фото #20

Группа ♥om дywи♥дуweвнo♥в дуwy♥ Вконтакте

Как избавиться от волос на теле

1) Тщательно перемешайте ложечку лимонной кислоты со стаканом сахара и долейте три больших ложки кипячёной воды. После этого массу следует растопить в небольшой ёмкости на слабом огне до мазеобразного состояния. Когда масса чуть-чуть остынет (до терпимо горячей температуры) накладывайте её на волосяной покров, что бы она ложилась на кожу и ждите пока она подсохнет, затем рывками удаляйте корочку.

2) Есть так же способ, как избавиться от волос на лице. Ситуация с ними обычно усугубляется тем, что они легко стимулируются к ещё большему росту. Но если их один-два раза в сутки на протяжении тридцати дней протирать раствором риванола 0.1 %-тным — они сначала ослабеют, затем станут ломкими и в конце концов прекратят свой рост. Примечателен факт, что удалённые таким способом волосы почти не вырастают заново.

3) Объедините и взбалтыванием перемешайте такие составляющие – каплю йода, пять миллилитров нашатыря, тридцать миллилитров обычного медицинского спирта и пять миллилитров касторки. Участок кожи, где растут нежелательные волосы, дважды в сутки обрабатывайте полученным средством в течение месяца.

0

╔ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ╗
★ A L L A H _ I S _ T H E _ O N E _ A N D _ O N L Y _ !!! ★
╚ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ═ ╝
☪❤ Ваш Админ Азамат☪❤

1

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО БЛЯТЬ?!?

0

— Привет. Как дела?
— Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.

1

обожаю людей, которые не заморачиваются над своей внешностью,
ведут себя естественно, веселят толпу, от души ребята

1

Я верю в Всевышнего, как верю в солнце - не потому что я Его вижу, а потому что в Его свете я вижу всё остальное..

0

❤..Уважаю парней, которые меняются ради девушек, отодвигая всех своих баб, пьянки, гулянки. Меняют образ жизни. Кардинально. Ради неё. Любимой!..❤

0

Сильный мужчина в ответ на женское НЕТ скажет: "Я сделаю всё, чтобы твоё НЕТ превратилось в ДА". Слабый пожмёт плечами:"Ну НЕТ, так нет..."

0

В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!

0

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

0

Сейчас им всего 10, а у них уже
есть мобильный телефон,
страничка вконтакте,
собственный ноутбук, айфон.
Когда мне было 10, у меня
были только фишки с
покемонами и наклейки из
жвачки "за рубль".

1

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

0

x: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yy: Ударение на О .
x: Спасибо, выручил!
                   [club26013405|Рассказать ✔ Друзьям]

1

Девочка разглядывает беременную женщину. — Что это у вас? — показывает пальчиком на живот. — Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама. — А вы его любите? — Конечно, очень люблю! — Тогда зачем же вы его съели

0

В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!

0

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь
- Давай. Куда?
- Пиццу покушать?
- Нее...
- Шаурму?
- Я вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота.
- Ростикс?
- Да ну...
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.

0

Любите Маму, пока она смеётся...И теплотой горят её глаза...И голос её в душу вашу льётся...Святой водою, чистой как слеза...Любите Маму- ведь она одна на свете...Кто любит Вас и беспрестанно ждёт ..Она всегда с улыбкой доброй встретит...Она одна простит Вас и поймет.Мамочка это для тебя!

1

- Мам! Я так рад, что ты привела меня в библиотеку!...О! Здарова, примат очкастый!
- Тише сынок, это не красиво!
- Слыхал? Твое уродство расстраивает мою маму! Съебался вон, мудила!

0

Вышла новая, кавказская версия известного мультика "Ну, погоди!" Теперь мультфильм называется "Погоди,ну")

4

ххх:- я тя найду сцука!!!!
ххх:- айпи вычеслю говно ты!!!
ууу:- 89.178.90.125
ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!
ууу:- ул. Братиславская 4, 38
ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна!!! хер я к те поеду!!!
ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу:- давай адрес
ххх:- иди на хуй я ща не дома
ууу:- а где?
ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!!!!!
ууу:- давай адрес
ххх:- бля мы уезжаем
ууу:- куда?
ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)

1

я допустим пью чай без сахара. мне нравится реакция людей,которые реагируют на это так:"КАААК??ТЫ ПЬЕШЬ БЕЗ САХАРА??", как будто я кого то убила

0

-Че твой муж террорист?
- С чего ты взяла?!
- Ну, ты одета как шахидка!
- А чё, твой муж сутенёр?
-Почему это??
-Ну ты одета как проститутка

2

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?" как будто убийца ему ответит: "дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"))

1

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...))

0

Современные девочки в 13 лет пьют кофе, курят и думают о нем... Мне 17, я пью апельсиновый сок, лежу на диване и смотрю мультики:)

3

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО БЛЯТЬ?!?

0

Девушки! Если вас зовут "МАМИНА прелесть
или ПАПИНА гордость "или ваше имя" НЕ
ЗНАКОМЛЮСЬ ", если ваш статус "МЕНЯ
ТРУДНО НАЙТИ , НО ЛЕГКО ПОТЕРЯТЬ", если
вам "109ЛЕТ" и ваш адрес "ТАМ ГДЕ НЕТ тебя!"
По-братски... сожгите себя =)

8

- я слышала,ты рассталась со своим молодым человеком. почему? - а ты бы смогла встречаться с человеком,который курит,пьет,ругается матом,да ещё к тому же и дерется? - нет,конечно! - ну вот и он не смог

11

Кавказский
вариант :"Дорогая,занимайся
уборкой,стиркой,глажкой,смотр
за детьми... Пока ты моя жена
ты работать не будешь" ))

6

3 года:моя мама самая лучшая!7 лет:мама,я тебя обожаю!10 лет:мама,я
тебя люблю!15 лет:мама не ори!18 лет:хочу уйти из этого дома!35 лет:хочу
вернуться к маме!50 лет:я не хочу потерять тебя мама!70 лет:сколько бы я
отдала,чтобы снова увидеть тебя,МАМА!

1

Мага почему у тебя по диктанту двойка?учительница диктует"вечером наши мамы гуляют по бульвару..."а я написал"моя мама не такая"

2

Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

5

30 способов поугарать в кино:

1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: "Снег! Снег!"
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают "хорошего парня", апплодируйте.
4. Во время трейлеров и рекламы кричите "Не могли бы вы перемотать?"
5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите "Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.
9.
Используйте пустые сиденья рядом с собой как катапульты для попкорна,
конфет и пр. Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.
10. Оденьте 3D очки. Громко жалуйтесь, что они не работают.
11. Принесите фонарик. В середине фильма устройте "театр теней" на потолке.
12. Принесите пульт ДУ. Жалуйтесь, что не можете переключить канал.
13. Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.
14. Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.
15. Попробуйте подбить людей сделать "волну".
16. Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.
17. Подпевайте саундтреку.
18.
Принесите фонарик и книгу. "Читайте". Если кто-то попрости выключить
фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:" Потише! Я пытаюсь
читать!"
19. Принесите бинокль. Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.
20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.
21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.
22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после того, как они произнесены на экране.
23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: "В укрытие!", падайте на пол и закрывайте голову руками.
24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.
25. Принесите водяной пистолет и "стреляйте" в каждого, кто начнет разговаривать.
26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая: "Попкорн! Орешки! Чипсы!"
27. Громко кашляйте в самые "ответственные" моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.
28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.
29. Принесите с собой будильник и поставьте его на "snooze".
30.
Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели,
просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится

2

♥Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: - Вано, ты???

8

Шла Саша пр... шла шаша.. сла саш... ПЕРЕДВИГАЛАСЬ АЛЕКСАНДРА ПО АВТОМАГИСТРАЛИ И УПОТРЕБЛЯЛА СУХОЕ ХЛЕБОБУЛОЧНОЕ ИЗДЕЛИЕ

3

alt 1 = ☺
alt 2 = ☻
alt 3 = ♥
alt 4 = ♦
alt 5 = ♣
alt 6 = ♠
alt 7 = •
alt 8 = ◘
alt 9 = ○
alt 10 = ◙
alt 11 = ♂
alt 12 = ♀
alt 13 = ♪
alt 14 = ♫
alt 15 = ☼
alt 16 = ►
alt 17 = ◄
alt 18 = ↕
alt 19 = ‼
alt 20 = ¶
alt 21 = §
alt 22 = ▬
alt 23 = ↨
alt 24 = ↑
alt 25 = ↓
alt 26 = →
alt 27 = ←
alt 28 = ∟
alt 29 = ↔
alt 30 = ▲
alt 31 = ▼
alt 177 = ▒
alt 987 = █
alt 0130 = ‚
alt 0132 =„
alt 0133 =…
alt 0136 = €
alt 0139 =‹
alt 0145 = ‘
alt 0146 = ’
alt 0147 = “
alt 0148 = ”
alt 0149 =•
alt 0150 =–
alt 0151 = —
alt 0153 = TM
alt 0155 = ›
alt 0167 = §
alt 0169 = ©
alt 0171 = «
alt 0174 = ®
alt 0176 = °
alt 0177 = ±
alt 0183 = •
alt 0187 = »
зажмите alt и нажимайте на ту цифру которая вам нужна, не цифры с верху
а те что с права на дополнительной клавиатуре и все отпустите alt

1

пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. а
вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья
хреново.

3

хочешь повеситься? умереть?убиться?
а ты подумай про ту, которая рожала тебя почти сутки!
а не про того, кто тебе по ушам пару раз проехался

3

Смотрим с подругой фотки девченки одной.
- Смотри, на этой фотке сиськи есть, а на этой нет.
- Одеть забыла.

3

ххх: в кино надо взять мясо и кидать в зрителей
ххх: представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает

2

20 человек в классе. На улице жарееень. И все сидят обливаются потом, глядя на закрытое плотно окошко.
А ВСЁ ПОТОМУ ЧТО ТАНЕЧКЕ НА ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТЕ ДУЕТ!!!!!!

2

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамблдор. Альбус Дамблдор. Альбус Персиваль
Дамблдор. Альбус Персиваль Вулфрик Дамблдор. Альбус Персиваль Вулфрик Брайан Дамблдор.

4

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА АХАХАХАХАХА

1
Информация
Участники
people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people people
arrow

© ВКонтакте24.РФ, 2018
Весь контент публикуется из открытых источников и принадлежит их правообладателям.