Популярные #хештеги

#Юмор #Смех #Прикол #Анекдот #Приколы

0

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#юмор #играемвклевер #любовь #анекдот

0

#шутка #юмор #анекдот #приколы #девушки #мото #авто #автоЮмор #автоПриколы

0

#авто #мото #девушки #анекдот #приколы #юмор

0

😁АНЕКДОТ😁

– Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими у@бищными законами и порядками.
– Погоди, вроде есть же...

#анекдот

5

Случaйно задела на улице мужика плечом, он такой: «че проблемы?! — я возьми и расскажи, сидим вместе, плaчем.

#юмор, #креатив, #хорошеенастроение, #позитив, #приколы, #демотиватор, #прикол, #демотиваторы, #анекдот, #анекдоты

0

А мама-то с юмором
#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

http://vk.com/cinichnaya_ledi #юмор #цинизм #сарказм #цитаты #анекдот

1

Сему очень ждали.
И дождались.

Когда уже потеряли надежду. Девять лет ожидания - и вдруг беременность!

Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован.

Мама Семы - Лиля - детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него.

Папа Гриша - ребенок из многодетной семьи.

Гришу очень любили, но рос он как перекати-поле, потому что родители отчаянно зарабатывали на жизнь многодетной семьи.

Гриша с братьями рос практически во дворе. Двор научил Гришу многому, показал его место в социуме. Не вожак, но и не прислуга. Крепкий, уверенный, себе-на-уме.

Гришины родители ждали Семочку не менее страстно. Еще бы! Первый внук!

Они плакали под окнами роддома над синим кульком в окне, который Лиля показывала со второго этажа.

Сейчас Семе уже пять. Пол шестого.

Сема получился толковым, но избалованным ребенком. А как иначе при такой концентрации любви на одного малыша?

Эти выходные Семочка провел у бабушки и дедушки.

Лиля и Гриша ездили на дачу отмывать дом к летнему сезону

Семочку привез домой брат Гриши, в воскресенье. Сдал племянника с шутками и прибаутками.

Сёма был веселый, обычный, рот перемазан шоколадом.

Вечером Лиля раздела сына для купания и заметила ... На попе две красные полосы. Следы от ремня.

У Лили похолодели руки.

- Семен... - Лилю не слушался язык.

- Да, мам.

- Что случилось у дедушки и бабушки?

- А что случилось? - не понял Сема.

- Тебя били?

- А да. Я баловался, прыгал со спинки дивана. Деда сказал раз. Два. Потом диван сломался. Чуть не придавил Мурзика. И на третий раз деда меня бил. В субботу.

Лиля заплакала. Прямо со всем отчаянием, на какое была способна.

Сема тоже. Посмотрел на маму и заплакал. От жалости к себе.

- Почему ты мне сразу не рассказал?

- Я забыл.

Лиля поняла, что Сема, в силу возраста, не придал этому событию особого значения. Ему было обидно больше, чем больно.

А Лиле было больно. Очень больно. Болело сердце. Кололо.

Лиля выскочила в кухню, где Гриша доедал ужин.

- Сема больше не поедет к твоим родителям, - отрезала она.

- На этой неделе?

- Вообще. Никогда.

- Почему? - Гриша поперхнулся.

- Твой отец избил моего сына.

- Избил?

- Дал ремня.

- А за что?

- В каком смысле "за что"? Какая разница "за что"? Это так важно? За что? Гриша, он его бил!!! Ремнем! - Лиля сорвалась на крик, почти истерику.

- Лиля, меня все детство лупили как сидорову козу и ничего. Не умер. Я тебе больше скажу: я даже рад этому. И благодарен отцу. Нас всех лупили. Мы поколение поротых жоп, но это не смертельно!

- То есть ты за насилие в семье? Я правильно понимаю? - уточнила Лиля стальным голосом.

- Я за то, чтобы ты не делала из этого трагедию. Чуть меньше мхата. Я позвоню отцу, все выясню, скажу, чтобы больше Семку не наказывал. Объясню, что мы против. Успокойся.

- Так мы против или это не смертельно? - Лиля не могла успокоиться.

- Ремень - самый доходчивый способ коммуникации, Лиля. Самый быстрый и эффективный. Именно ремень объяснил мне опасность для моего здоровья курения за гаражами, драки в школе, воровства яблок с чужих огородов. Именно ремнем мне объяснили, что нельзя жечь костры на торфяных болотах.

- А словами??? Словами до тебя не дошло бы??? Или никто не пробовал?

- Словами объясняют и все остальное. Например, что нельзя есть конфету до супа. Но если я съем, никто не умрет. А если подожгу торф, буду курить и воровать - это преступление. Поэтому ремень - он как восклицательный знак. Не просто "нельзя". А НЕЛЬЗЯ!!!

- К черту такие знаки препинания!

- Лиля, в наше время не было ювенальной юстиции, и когда меня пороли, я не думал о мести отцу. Я думал о том, что больше не буду делать то, за что меня наказывают. Воспитание отца - это час перед сном. Он пришел с работы , поужинал, выпорол за проступки, и тут же пришел целовать перед сном. Знаешь, я обожал отца. Боготворил. Любил больше мамы, которая была добрая и заступалась.

- Гриша, ты слышишь себя? Ты говоришь, что бить детей - это норма. Говоришь это, просто другими словами.

- Это сейчас каждый сам себе психолог. Псехолог-пидагог. И все расскажут тебе в журнале "Щисливые радители" о том, какую психическую травму наносит ребенку удар по попе. А я, как носитель этой попы, официально заявляю: никакой. Никакой, Лиль, травмы. Даже наоборот. Чем дольше синяки болят, тем дольше помнятся уроки. Поэтому сбавь обороты. Сема поедет к любимому дедушке и бабушке.

После того , как я с ними переговорю.

Лиля сидела сгорбившись, смотрела в одну точку.

- Я поняла. Ты не против насилия в семье.

- Я против насилия. Но есть исключения.

- То есть если случатся исключения, то ты ударишь Сему.

- Именно так. Я и тебя ударю. Если случатся исключения.

На кухне повисла тяжелое молчание. Его можно было резать на порции, такое тугое и осязаемое оно было.

- Какие исключения? - тихо спросила Лиля.

- Разные. Если застану тебя с любовником, например. Или приду домой, а ты, ну не знаю, пьяная спишь, а ребенок брошен. Понятный пример? И Сема огребет. Если, например, будет шастать на железнодорожную станцию один и без спроса, если однажды придет домой с расширенными зрачками, если ...не знаю...убьет животное...

- Какое животное?

- Любое животное, Лиля. Помнишь, как он в два года наступил сандаликом на ящерицу? И убил. Играл в неё и убил потом. Он был маленький совсем. Не понимал ничего. А если он в восемь лет сделает также, я его отхожу ремнем.

- Гриша, нельзя бить детей. Женщин. Нельзя, понимаешь?

- Кто это сказал? Кто? Что за эксперт? Ремень - самый доступный и короткий способ коммуникации. Нас пороли, всех, понимаешь? И никто от этого не умер, а выросли и стали хорошими людьми. И это аргумент. А общество, загнанное в тиски выдуманными гротескными правилами, когда ребенок может подать в суд на родителей, это нонсенс. Просыпайся, Лиля, мы в России. До Финляндии далеко.

Лиля молчала. Гриша придвинул к себе тарелку с ужином.

- Надеюсь, ты поняла меня правильно.

- Надейся.

Лиля молча вышла с кухни, пошла в комнату к Семе.

Он мирно играл в конструктор.

У Семы были разные игрушки, даже куклы, а солдатиков не было. Лиля ненавидела насилие, и не хотела видеть его даже в игрушках.

Солдатик - это воин. Воин - это драка. Драка это боль и насилие.

Гриша хочет сказать, что иногда драка - это защита. Лиля хочет сказать, что в цивилизованном обществе достаточно словесных баталий. Это две полярные точки зрения, не совместимые в рамках одной семьи.

- Мы пойдем купаться? - спросил Сема.

- Вода уже остыла, сейчас я горячей подбавлю...

- Мам, а когда первое число?

- Первое число? Хм...Ну, сегодня двадцать третье... Через неделю первое. А что?

- Деда сказал, что если я буду один ходить на балкон, где открыто окно, то он опять всыпет мне по первое число ...

Лиля тяжело вздохнула.

- Деда больше никогда тебе не всыпет. Никогда не ударит. Если это произойдет - обещай! - ты сразу расскажешь мне. Сразу!

Лиля подошла к сыну, присела, строго посмотрела ему в глаза:

- Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял?

- Я понял, мама.

- Что ты понял?

- Что нельзя ходить на балкон.

- Правильно! - Лиля улыбнулась, довольная, что смогла донести до сына важный урок. - А почему нельзя?

- Потому что деда всыпет мне ремня...
#юмор #история #анекдот #жизнь #дети #семья #воспитание

6

#Анекдот часа 🇷🇺.

0

— И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужчины не плачут!

.
#анекдоты #пошлыеанекдоты #пошлые_анекдоты #неприличныеанекдоты #робот_трахтенберг #robot_trahtenberg #анекдот #робот #трахтенберг #юмор

0

#анекдот #позитив #прикол #шутка
😊_ПрИкОлИсТкА_😊

0

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

CРЕДА , утро, неохота... Ни любви, ни жалости, ни чаю... Сёдня не боись меня, работа... Я тебя не трону... Отвечаю.

#юмор, #креатив, #хорошеенастроение, #позитив, #приколы, #демотиватор, #прикол, #демотиваторы, #анекдот, #анекдоты

0

#Юмор #Смех #Прикол #Анекдот #Приколы

0

#юмор #сарказм #цитаты #анекдот

0

#шутка #юмор #анекдот #приколы #девушки #мото #авто #автоЮмор #автоПриколы

0

#Анекдот

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

34

#авто #мото #девушки #анекдот #приколы #юмор

1

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

#анекдоты #приколы #юмор #шутки #смех #цитаты #истории #мемы #анекдот #лето2018

0

#анекдот #прикол #смешно
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь ... Вы его у двери положите, сейчас я оденусь - занесу!

0

Думаешь, если ты не футболист и не таксист, нельзя заработать на идущем чемпионате? - Ошибочка! Очень даже можно) Смотрим видео!
#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#Анекдот часа 🇫🇷.

0

#юмор, #креатив, #хорошеенастроение, #позитив, #приколы, #демотиватор, #прикол, #демотиваторы, #анекдот, #анекдоты

0

#анекдот #юмор #шутки #сарказм #психология #нашапсихология

10

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#Юмор #Смех #Прикол #Анекдот #Приколы

1

Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!

#анекдоты #приколы #юмор #шутки #смех #цитаты #истории #мемы #анекдот #лето2018

4

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#шутка #юмор #анекдот #приколы #девушки #мото #авто #автоЮмор #автоПриколы

1

#юмор, #креатив, #хорошеенастроение, #позитив, #приколы, #демотиватор, #прикол, #демотиваторы, #анекдот, #анекдоты

0

#авто #мото #девушки #анекдот #приколы #юмор

0

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#Юмор@01sale #Смех@01sale #Прикол@01sale #Анекдот@01sale #ДляЖенщин@01sale

0

#Анекдот часа 😁.

0

— Извините, вы случайно не сын Иванова?
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.

.
#анекдоты #пошлыеанекдоты #пошлые_анекдоты #неприличныеанекдоты #робот_трахтенберг #robot_trahtenberg #анекдот #робот #трахтенберг #юмор

0

Детский анекдот для солидных малышей, умеющих считать:

Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла, в ней 10 апельсинов - 8 тебе, 8 мне.
- Послушай, Чебурашка, 8 и 8 - это же не 10 будет!
- Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.

#анекдот #развивающие_игры #сказки

0

#юмор, #креатив, #хорошеенастроение, #позитив, #приколы, #демотиватор, #прикол, #демотиваторы, #анекдот, #анекдоты

0

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

1

Директор звонит своему бухгалтеру:
– Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой...
– Так! Срочно! Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!

#анекдоты #приколы #юмор #шутки #смех #цитаты #истории #мемы #анекдот #лето2018

0

#Юмор #Смех #Прикол #Анекдот #Приколы

Любой братюня сделал бы так

0

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#шутка #юмор #анекдот #приколы #девушки #мото #авто #автоЮмор #автоПриколы

0

#авто #мото #девушки #анекдот #приколы #юмор

1

#юмор, #креатив, #хорошеенастроение, #позитив, #приколы, #демотиватор, #прикол, #демотиваторы, #анекдот, #анекдоты

0

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#юмор #сарказм #цитаты #анекдот

0

#Анекдот часа 😊.

0

- Простите, а вы кем ему доводитесь?
- Любовницей... От второго брака...

#анекдоты #приколы #юмор #шутки #смех #цитаты #истории #мемы #анекдот #лето2018

1

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка !
- А у меня куколка !
- А у меня компас !
- А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же
диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением
говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !

#анекдот #юмор #смех #ржака #весело #newlegends4u #позитив

0

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#юмор, #креатив, #хорошеенастроение, #позитив, #приколы, #демотиватор, #прикол, #демотиваторы, #анекдот, #анекдоты

0

#Юмор #Смех #Прикол #Анекдот #Приколы

0

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

1

#шутка #юмор #анекдот #приколы #девушки #мото #авто #автоЮмор #автоПриколы

2

#авто #мото #девушки #анекдот #приколы #юмор

4

Муж - это мужик который знает все про ваш характер, про ваши вредные привычки, знает о том как вы ведете себя дома, видел вас без макияжа и голой, слушает ваш бред лет 10 но все еще рядом и не собирается уходить. 

#анекдоты #приколы #юмор #шутки #смех #цитаты #истории #мемы #анекдот #лето2018

1

#анекдот #препод
Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.

0

😁АНЕКДОТ😁

— Мур-мур мур… Ко-тик…
— Дa@бжешь твою ж мaть, … у тебя будет головa болеть или нет?!

#анекдот

14

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#шуткаюмора #анекдот@nehrena
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

2

#юмор, #креатив, #хорошеенастроение, #позитив, #приколы, #демотиватор, #прикол, #демотиваторы, #анекдот, #анекдоты

0

Сказка о принцессе и стамеске
— Принцесса! Прин-цес-са-а-а-а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх, — заедает она, — объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и, в конце концов, оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет, — кивнула принцесса. — Жениться, значит?
Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни, и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке — мне надо готовиться! И поход на байдарках! И вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? — неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов случайно не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! — воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу — полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться нестыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!» Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате — «Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом». И хоть бы стамеску оставила!
#юмор #история #анекдот #жизнь #сказка

6

#Анекдот часа 😳.

0

#анекдот #юмор #новокузнецк

2

.
#анекдоты #пошлыеанекдоты #пошлые_анекдоты #неприличныеанекдоты #робот_трахтенберг #robot_trahtenberg #анекдот #робот #трахтенберг #юмор

0

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#Анекдот #15370
Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15370

0

#Анекдот #15369
Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15369

0

#Анекдот #15368
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15368

0

#Анекдот #15367
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленыйберет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернутьсядомой.— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометрапод водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*емугли...
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15367

0

#Анекдот #15366
фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем,они просто дорожат другими В ОТЛИЧИИ БЛ@ТЬ ОТ НЕКОТОРЫХ!
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15366

0

#Юмор #Смех #Прикол #Анекдот #Приколы

0

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

#анекдоты #приколы #юмор #шутки #смех #цитаты #истории #мемы #анекдот #лето2018

3

Стоматолог боится вас не меньше, чем вы его

#юмор, #креатив, #хорошеенастроение, #позитив, #приколы, #демотиватор, #прикол, #демотиваторы, #анекдот, #анекдоты

0

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#шутка #юмор #анекдот #приколы #девушки #мото #авто #автоЮмор #автоПриколы

2

#авто #мото #девушки #анекдот #приколы #юмор

6

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

1

#Анекдот #15370
Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!.
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15370

0

#Анекдот #15369
Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать..
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15369

0

#Анекдот #15368
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''.
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15368

1

#Анекдот #15367
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленыйберет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернутьсядомой.— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометрапод водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*емугли....
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15367

0

#Анекдот #15366
фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем,они просто дорожат другими В ОТЛИЧИИ БЛ@ТЬ ОТ НЕКОТОРЫХ!.
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15366

0

#Анекдот #15365
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!.
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15365

0

#Анекдот часа 😄.

0

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

1

Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

#анекдоты #приколы #юмор #шутки #смех #цитаты #истории #мемы #анекдот #лето2018

3

#Анекдот #15370
Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15370

0

#Анекдот #15370
Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15370

0

#Анекдот #15369
Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15369

0

#Анекдот #15369
Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15369

0

#Анекдот #15368
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15368

0

#Анекдот #15368
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15368

0

#Анекдот #15367
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленыйберет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернутьсядомой.— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометрапод водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*емугли...
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15367

0

#Анекдот #15367
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленыйберет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернутьсядомой.— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометрапод водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*емугли...
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15367

0

#Анекдот #15366
фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем,они просто дорожат другими В ОТЛИЧИИ БЛ@ТЬ ОТ НЕКОТОРЫХ!
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15366

0

#Анекдот #15366
фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем,они просто дорожат другими В ОТЛИЧИИ БЛ@ТЬ ОТ НЕКОТОРЫХ!
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15366

0

#Анекдот #15365
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15365

0

#Анекдот #15365
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
http://anekdotme.ru/anekdot/get_15365

0

#Юмор #Смех #Прикол #Анекдот #Приколы

0

- Мне тебя не хватает.
- Я скоро приеду, милый!
- Можешь не торопиться, я себе еще одну подругу нашел.

#Юмор #анекдот #смешно

0

#юмор #сарказм #цитаты #анекдот

2

Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
#Юмор #анекдот #смешно

0

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

Стадии развития программиста:
- Ваш код говно.
- Мой код говно.
- Любой код говно.
- Жизнь говно.
- Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось".

#Юмор #анекдот #смешно

0

#шутка #юмор #анекдот #приколы #девушки #мото #авто #автоЮмор #автоПриколы

3

#авто #мото #девушки #анекдот #приколы #юмор

3

(Из фоторазминки. На фото – дед, заглядывающийся на проходящую мимо девушку)
- Зигмунд Фрейд проверяет свою теорию.

© СОК

#квн #юмор #анекдот

2

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#Анекдот часа 😁.

0

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.

.
#анекдоты #пошлыеанекдоты #пошлые_анекдоты #неприличныеанекдоты #робот_трахтенберг #robot_trahtenberg #анекдот #робот #трахтенберг #юмор

0

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

#анекдоты #приколы #юмор #шутки #смех #цитаты #истории #мемы #анекдот #лето2018

2

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#Юмор #Смех #Прикол #Анекдот #Приколы

0

😉 #улыбочку #юмор #анекдот #первыйженский

26

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#шутка #юмор #анекдот #приколы #девушки #мото #авто #автоЮмор #автоПриколы

0

#авто #мото #девушки #анекдот #приколы #юмор

3

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#юмор #лето #картинка #russia #рассказ #анекдот #рыбалка #рыба #рыбак

0

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#Юмор #Смех #Прикол #Анекдот #Приколы

0

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#шутка #юмор #анекдот #приколы #девушки #мото #авто #автоЮмор #автоПриколы

0

#авто #мото #девушки #анекдот #приколы #юмор

3

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#анекдот #юмор #новокузнецк

3

#Анекдот часа 🙂.

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но
вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные
документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,
размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

0

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
— Ну, дорогой, как у тебя дела?
— Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... Аж посрать некогда!

#анекдоты #пошлыеанекдоты #пошлые_анекдоты #неприличныеанекдоты #робот_трахтенберг #robot_trahtenberg #анекдот #робот #трахтенберг #юмор

0

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#Юмор #Смех #Прикол #Анекдот #Приколы

0

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#шутка #юмор #анекдот #приколы #девушки #мото #авто #автоЮмор #автоПриколы

1

#авто #мото #девушки #анекдот #приколы #юмор

3

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

1

#Анекдот часа 😁.

0

#Юмор@01sale #Смех@01sale #Прикол@01sale #Анекдот@01sale #Дети@01sale

Вечерoм как oбычнo всем кoмандую:
-Спать!
Пoдбегают кo мне дети и хoхoчут:
-100 рублей!
-ЧТО?
-Теперь эта услуга платная!

0

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

1

#анекдот #юмор #сарказм #цитаты

1

#Юмор #Смех #Прикол #Анекдот #Приколы

0

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#шутка #юмор #анекдот #приколы #девушки #мото #авто #автоЮмор #автоПриколы

1

#авто #мото #девушки #анекдот #приколы #юмор

0

Когда проснулся рано и понял, что сегодня тебе не на работу и можно спать дальше:
#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

2

#Анекдот часа 😄.

0

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#Юмор #Смех #Прикол #Анекдот #Приколы

0

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#шутка #юмор #анекдот #приколы #девушки #мото #авто #автоЮмор #автоПриколы

3

#авто #мото #девушки #анекдот #приколы #юмор

3

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.
.
.
Кое-что из рубрики «Минутка юмора 😃»
#анекдот #юмор #активнаямама #мамадвоих #миссисспб #лето2018 #летовпитере #жара

21

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#Анекдот часа 😆.

0

- Помоги мне! Я человек, запертый в коте!
#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#Юмор #Смех #Прикол #Анекдот #Приколы

0

#анекдот #юмор #прикол #смех #группа

0

#шутка #юмор #анекдот #приколы #девушки #мото #авто #автоЮмор #автоПриколы

3

ПРОСТО АНЕКДОТ №29’2018

#ДД29 #ДобрыйДень29 #Анекдот #НезависимаяПрессаПриднестровья #Насдачу

0

#авто #мото #девушки #анекдот #приколы #юмор

1

.
#анекдоты #пошлыеанекдоты #пошлые_анекдоты #неприличныеанекдоты #робот_трахтенберг #robot_trahtenberg #анекдот #робот #трахтенберг #юмор

1

#экология#

0

#Юмор #Смех #Прикол #Анекдот #Приколы

0

#Анекдот

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф и оттуда подглядывал.

Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!

Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.

Священник:
— Блииииин, вот только не начинай!

4

#шутка #юмор #анекдот #приколы #девушки #мото #авто #автоЮмор #автоПриколы

1

Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым. #Анекдот #ПриколиБля

0

#авто #мото #девушки #анекдот #приколы #юмор

1

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! А - нет, опять опыт.
#Анекдот #ПриколиБля

0

- Любимый, хочу тебя здесь и сейчас!
- Лишь бы обед не готовить, да?

#анекдоты #приколы #юмор #шутки #смех #цитаты #истории #мемы #анекдот #лето2018

4

- У меня кошка необычная.
-И чего в ней такого?
-Вот,посмотри на фотографии.
-Ну, рыбки. И что?
-Кошка фотографировала!
#юмор #рыбки #фото #анекдот #кошка
#Поэзия и #Музыка в #объективе😃

3

#блондинки #анекдот #юмор
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

0

Диалог в бухгалтерии:
—Свет, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
—В смысле?
—Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза. #Анекдот #ПриколиБля

0

#Анекдот часа 😏.

1

#анекдот #юмор #шутки #сарказм #клаустрофобия #психология #нашапсихология

5

Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону. Она отменила свое решение или удвоила эффект? #Анекдот #ПриколиБля

0

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит. #Анекдот #ПриколиБля

0

#Юмор #Смех #Прикол #Анекдот #Приколы

0

Моя кошка - знает все все про меня. Вот смотрю на нее и думаю: "Боже, что будет если ты заговоришь!"

#анекдоты #приколы #юмор #шутки #смех #цитаты #истории #мемы #анекдот #лето2018

0

#шутка #юмор #анекдот #приколы #девушки #мото #авто #автоЮмор #автоПриколы

2

#авто #мото #девушки #анекдот #приколы #юмор

2

#цитаты #анекдот #юмор #сарказм

1

#Анекдот часа 😁.

0

— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

.
#анекдоты #пошлыеанекдоты #пошлые_анекдоты #неприличныеанекдоты #робот_трахтенберг #robot_trahtenberg #анекдот #робот #трахтенберг #юмор

0

Стоматолог:
- Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- А вот ваша челюсть, простите, это все моя вспыльчивость..

#анекдоты #приколы #юмор #шутки #смех #цитаты #истории #мемы #анекдот #лето2018

0

#Юмор #Смех #Прикол #Анекдот #Приколы

0

#юмор, #креатив, #хорошеенастроение, #позитив, #приколы, #демотиватор, #прикол, #демотиваторы, #анекдот, #анекдоты

0

#шутка #юмор #анекдот #приколы #девушки #мото #авто #автоЮмор #автоПриколы

0

#авто #мото #девушки #анекдот #приколы #юмор

2

Англия. Лидс. Общежитие колледжа. Группа студентов отмечает Рождество.
Отмечается пивом, но отмечается долго и упорно. Если конкретнее, то
пьянка длится третий день, и все ее участники уже давно находятся в
состоянии, когда Ла-Манш по колено. Наконец, кто-то предложил гениальное
развлечение. Чемпионат по грабежу, на деньги. Я до сих пор не могу
понять, это у них традиция такая в Северной Англии или просто хмель
стукнул. В любом случае все скинулись в банк по 5 фунтов, разбились на
банды, и ушли в ночь на дело. Банда номер один, во главе с Гарри, хотела
украсть овцу, но они были настолько бухими, что не смогли ее поймать.
Овца флегматично блеяла, и шустро уворачивалась от невнятных попыток ее
обнять. Вскоре студенты выдохлись и несолоно хлебавшись вернулись в
общагу. В это время банда номер два сообразила небольшой шедевр, стырив
двери полицейского участка (!). Их гордости не было предела, но первое
место взяла банда номер три. Их блистательная комбинация была по
достоинству оценена товарищами по ремеслу. Во-первых, они украли со
стройки лестницу, с помощью которой перелезли через ограждение аэродрома
и сняли показывающий направление ветра носок. Затем, на обратном пути,
они скрутили с бензоколонки неоновый знак Shell. Они-то и сорвали банк.
В качестве закуски, еще одна команда, состоявшая исключительно из
девушек, выкрала из постели комендата общежития. Они коварно напали на
него, связали его и перенесли в «сокровищницу». По дороге полусонный
комендант бубнил, что все зашло слишком далеко, что он должен быть
немедленно развязан, что так нельзя, и что нехорошо воровать родных
комендатов.
Апофеозом конкурса был приход полиции, которая забрала свои двери и дала
студентам 25 часов на возврат всех вещей.
#юмор #история #анекдот #жизнь #запад #европа #универ #студент #общага

4

Еcли вaс дoстали и хoчется всeх перeстрелять, сдeлайте 10 глубoких вдoхов и успoкойтесь, ствoл перeстанет хoдить из стoроны в стoрону и будeт прoще цeлиться.

#анекдоты #приколы #юмор #шутки #смех #цитаты #истории #мемы #анекдот #лето2018

2

#Анекдот часа 🇷🇺.

0

#юмор, #креатив, #хорошеенастроение, #позитив, #приколы, #демотиватор, #прикол, #демотиваторы, #анекдот, #анекдоты

0

#Юмор #Смех #Прикол #Анекдот #Приколы

1

#шутка #юмор #анекдот #приколы #девушки #мото #авто #автоЮмор #автоПриколы

1
arrow

© ВКонтакте24.РФ, 2018
Весь контент публикуется из открытых источников и принадлежит их правообладателям.