Как вы считаете, друзья, что в наше время можно назвать уже официально стихией? Кроме древних, общепризнанных стихий - огня, воды, воздуха и земли? Не угадаете? Я вам подскажу. В наше время самой опасной и разрушительной, в неумелых или же, наоборот в умелых, но имеющих определенную цель, руках, становится - ИНФОРМАЦИЯ Кто владеет информацией - владеет миром. Помните об этом, друзья...
Нам важно ТВОЕ мнение http://vk.com/public32309508
ВНИМАНИЕ! НОВОГОДНИЙ ФОТОКОНКУРС ТОЛЬКА ДЛЯ ВЕСЕЛЫХ ЛЮДЕЙ!
Для участия в конкурсе тебе нужно просто выложить оригинальную, веселую или обезбашенную НОВОГОДНЮЮ фотографию в конкурсный альбом.
Главный приз - это любая настольная игра на выбор в пределах до 1000 руб.,
А так же будет разыгрываться много других призов за победы в неожиданных номинациях, которые останутся в тайне до конца конкурса:)
Конкурс будет проходить до 20 января, после чего будут объявлены и вознаграждены ПОБЕДИТЕЛИ!
Желаем всем удачи и ждем Ваших фотографий, ИгроРадуга;)
http://vkontakte.ru/album-31427970_148505182
Прекрасные Леди,в понедельник в 19.00 Открытый Бесплатный урок по Lady Style в нашей студии.Вас ждет очаровательный опытный педагог Юлия Смирнова и вихрь эмоций и страсти.Запись на этой стене или по тел 913-10-63,8-965-032-44-35.Загородный пр35 м.Пушкинская http://vkontakte.ru/club8307634
Множество пар распадаются - проверь, что грозит вашей?
http://vkontakte.ru/club19550133 -группа для людей, нашедших вторую половинку
03556 06653 406003556 06653 406003556 06653 4060
Дoбpoгo вpeмeнu cутok !!!! %|1|2|3|4|5|6|7|8|9|0|10|11|12|13|14|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|25|26|27|28|29|30|31|32|33|34|35|36|37|38|39|40|41|42|43|44|45|46|47|48|49|50|51|52|53|54|55|%
Пpeдcтaвляю уcлугu в pekлaмe Вaшeй гpуппы!!!
Цена за 1000 приглашений 45 руб
Или 1руб./вступивший в группу
Пoдpoбнaя uнфopмaцuя в зaмeтke:
http://vkontakte.ru/note84250257_9978018
Обpaщaтьcя в
ICQ 61-57-82-82-9
Привет всем, смотрите что я нашёл!Бесплатное порно видео, на любой вкус и цвет! Ru-Porno.*Tk (без звёздочки). 3@)TfnqzK-
$______________________________________________$
$_____$$$_________$$$$$$________$$$$$$_________$
$____$___$___$$$__$____$___$$$__$_____$_$______$
$____$___$__$___$_$_______$___$_$_____$_$______$
$____$___$__$___$_$$$$$___$$$$$_$$$$$$__$$$$___$
$____$___$__$___$_$____$__$___$_$_____$_$___$__$
$___$$$$$$$__$$$__$____$__$___$_$_____$_$$$$___$
$___$_____$_______$$$$$_________$$$$$$_________$
$______________________________________________$
$______________________________________________$
$____________$_____$_________$___$_____________$
$____________$$___$$__$$$$$__$___$___$$$_______$
$____________$_$_$_$__$___$__$___$__$__$_______$
$____________$__$__$__$$$____$$$$$___$$$_______$
$____________$_____$__$___$__$___$___$_$_______$
$____________$_____$__$$$$$__$___$__$__$_______
Знакомства на одну ночь! Они Стонут и ждут!
http://секскласники.net/
Голодные Девушки и Страстные Парни хотят Секса!
Знакомства на одну ночь! Они Стонут и ждут!
http://webblog.ru/evdokiyaovixobe
Голодные Девушки и Страстные Парни хотят Секса!
Вконтакте столько фейков, пипец блин(( даже на ночь никого не найти, ну ты понимаешь о чем я= ))) я теперь на сексклассниках сижу) аналог контакта, только фейков нету, потому что сайт для реальных интим-знакомств) регайся и ты
http://sexxklasniki15.blogspot.com
Найди девушку или парня на одну ночь!
Вконтакте столько фейков, пипец блин(( даже на ночь никого не найти, ну ты понимаешь о чем я= ))) я теперь на сексклассниках сижу) аналог контакта, только фейков нету, потому что сайт для реальных интим-знакомств) регайся и ты
http://sexxxklassniki.blogspot.com/
Найди девушку или парня на одну ночь!
Вконтакте столько фейков, пипец блин(( даже на ночь никого не найти, ну ты понимаешь о чем я= ))) я теперь на сексклассниках сижу) аналог контакта, только фейков нету, потому что сайт для реальных интим-знакомств) регайся и ты
http://vkontakte.ru/club11156739
Найди девушку или парня на одну ночь!
!!!!!!!!!!!!! отличные уроки по гитаре !!!!!!!!!!!
Каждый диск детально рассматривает конкретные произведения лучших исполнителей мира.
Коллекция №1:
1. ACDC (1 dvd)
2. Aerosmith (2 dvd)
3. Bon Jovi (2 dvd)
4. Deep Purple (1 dvd)
5. Queen (2 dvd)
6. The Beatles (2 dvd)
Коллекция №2:
1. Black Sabbath (1 dvd)
2. Foo Fighters (1 dvd)
3. Nirvana (1 dvd)
4. Radiohead (1 dvd)
5. Red Hot Chili Peppers (1 dvd)
6. Metallica (2 dvd)
7. Megadeth (2 dvd)
8. Green Day (1 dvd)
Коллекция №3:
1. Gary Moore (1 dvd)
2. Joe Satriani (2 dvd)
3. Steve Vai (4 dvd)
4. Stevie Ray Vaughan (3 dvd)
.........................................................................
>>>>>>>>>>>>> GUITAR2009.R U <<<<<<<<<<<<
.........................................................................
;)
Полезная информация по теме my.vkontakt.cn
Ребята у меня на работе в магазине родила кошка и через неделю свалила оставив двух малышей голодными.Сейчас я их кормлю из бутылочки им уже 3 недели.Взять я их к себе не могу так как у меня есть собака и кошка которая вот вот родит.Когда они начнут бегать их точно выкинут!Пожалуйста помогите найти дом бедным брошенным котяшкам!
Хуярю за всё говно всё говно!!!!
Я бы с удовольствием..........ну насчет ванны......но я в Усинске!ты как поживаешь???
И не говори....Макс ты в Сыке ща???Давай забьёмся и убьёмся в тёплой ванне....???А???
Вчера на Ленинградском шоссе случилась авария:машина полковника ФСБ врезалась в машину полковника МВД.Виновной была признана машина ГИБДД,прибывшая на место преступления!!!
Глупые законы: В Австралии запрещено оставлять ключи в машине!
Я иногда тож захожу!!!но нет такой конченый что даже сидеть не хочется!!!!
ЕСТЬ ТУТ КТО-НИБУДЬ???
ВООБЩЕ-ТО Я ТОЖЕ ПЕРИОДИЧЕСКИ ТУТ ПОЯВЛЯЮСЬ!!!!
Ооооо.тут кто то появился...УРААААААА......я думал я один тут сам собой тихо левою рукой!!!!!!=))))ДА есть мальца...крабик хитрый попался...а вобще это был мангуст!!!!=)))
блииин, про краба писец... жестко!!! = D
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики".
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает."
Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.
"Союз педиатоpов рекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Пампеpс"...
Канал ОРТ имеет огромную аудиторию. Хотя, по идее, должен ее развлекать.
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Дык специально лучшие выбрал!!!=)
Супер...на самом деле в этот раз мне все твои анекдотики понравились:))))))))))))))))))))))))))
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!
Реальная история!!!
Есть такой генерал по фамилии Половой.
Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда "Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фу-у-у-у-у-у, блядь, лягушка.
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
Реклама:
Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке):
- Девушка, а вы мне миньет сделаете?!
- А? Да, конечно!!!
Марина - будущая шлюха! А кто ты?
Московские огурцы подали в суд на русских селикционеров за то,что они трогали их попки!=)
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прост
ранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
5. Не рекомендуется лицам до 18 лет!
6. Не рекомендуется применять как продукт питание.
бугага)))
Жжошь Лис!!!!!=))))))))))))))))))))))))
полеглот:
На португальском языке: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб xyюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат аxyй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [xyй лю лю хули ибу ибу xyй суши].
да уже вроде всё нормально...я вроде уже спокоен!!!!=)))
О! Обстановка наколяется... Это интересно!=))
убей хача,обрадуй маму!
говно блять!
Видать ты просто не понимаешь что здесь хуй лажили на то какого времени шутки.....главное шутить!!!!!Пошла на хуй от сбда пизда!
Елена......шо за Г с твоей стороны???
ээээ... говношутка в свежих новостях... мне не сюда!
=))))Дык градусник разбей и будет веселей!!!=)))
пойду поищу...а то чего-то совасем мне нехорошо
ага...есчё как!!!!!!
а что если ртути с утреца выпить?????легче будет?
дык тут только некотрое его))))))))
Дык тут многое не моё!!!=))))
А про студента, где-то я уже слышала...
Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...
Кто не был студентом тому не понять, как хочется жрать, @баться и спать!
Встану рано утром,выпью чашку ртути ,и пойду подохну в сранном институте!!!!!
Холодную водку я обожаю, теплую-тоже люблю, но если та водка учебе мешает-да ну ее на... учебу мою!
Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не @БЕТ
ну если отвечать на все сразу))))))))))))то ты наверное вечерок весело проводишь!))))))))))))))а если конкретно......мне последнее понравилось.....жизненно....но только дело не в этом...просто девочек карандашей не бывает))))))))))))))
Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен кроме ТЫ!
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод :-)
Не допускай утечки газу, Прижмись плотнее к унитазу!
есть с кем,есть чем,негде-ТРАГЕДИЯ!
есть с кем,есть где,нечем-КОМЕДИЯ!
есть где,есть чем,не с кем-ДРАМА!
есть с кем,есть чем,есть где,а зачем(??)-ФИЛОСОФИЯ!!
Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет!
Кто порчёл,тот осёл!=)))
Маленькая обезьянка спрашивает у мамы
- Мама, а почему мы такие страшные?
- Это ещё ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читает это сообщение!!!=))))
Дык я и туда кинул!!!=)))
Это надо поместить было бы в другую группу (Дауны forever)!!!!
Встречаются два дауна,один говорит:
-Прикинь я вчера лего купил,там написано от 3 до 5 лет....а я за три дня собрал!
куст рябины красной под окном растёт,
а я такой несчастный ебанный ты в рот,
но мне себя не жалко,хныкать не люблю.
Сам себя я палкой стукну по лицу!!!!
Да прикольные!!!Хотим еще!!!))
Кидай есчё,пока не горячо!!!!!Прикольные картинки!!!!
Здрасьте! я у вас новенькая, накидала вам тут всякой хрени, потом еще скину.. пишите, пообщаемся, а то че-то скучно...
Дай.
Да, Гена, давай ещё, что-нибудь весёленькое!!!
Давай еще че нить интересного!!!)
Я помню чудное мнгновенье,
Нашёл в пизде стакан варенья!!!!
Во...я уже чувствую как начинаю беситься.....видать пошло дело!!!!=)
Ну молодец!!!!!Давай больше усилий и все получиться!!!
Я выуовыриваю из ноздрей нефть....врачи сказали шо она там есть и она мешает мне получить долгожданное бешенство матки!!!=)
